Apprentissages 101

Voici une liste de 10 trucs que j'ai appris récemment :

1. Qu'un meuble acheté au Wal Mart à 75% de rabais, ça vaut très exactement un meuble acheté chez Wal Mart à 75% de rabais.

2. Que si un combat s'engage entre un canard et une mouette, le canard lui pète sa tronche dans le temps de le dire. Même pas l'espace pour sortir ton kodak que c'est déjà terminé.

3. Qu'il n'y a aucun lien sexuel dans le roman d'Alice aux pays des merveilles, Luc-veux-tu-ben-me-dire-où-cé-que-t'as-pogné-ça ?

4. Que quand c'est écrit « Ne pas cliquer sur le X, ne pas fermer la fenêtre » sur l'ordinateur de la bibliothèque, il ne faut SURTOUT PAS cliquer sur le X et fermer la fenêtre, sinon ya un tas de bonnes femmes bibliothécaires qui se mettent en furie, qui soupirent, qui mettent leurs bras dans les airs, et qui sont moins silencieuses que d'ordinaire. Sans compter les habitués qui passent en te lançant des regards qui disent clairement « Petite débutante insouciante ! S'il y a des règles, c'est pour qu'on les respecte ! ». * Crachat *

5. Que malgré une canne de spray-net sur ta tête, t'as pas à avoir peur que le barman te foute le feu au toupet pendant son show feu-et-alcool. Ce sont des pros, ces gars-là. Et souvent, il sont vraiment beaux, alors ça impressionne deux fois plus. Par contre, moi je trusterais pas une femme, mais c'est moi. C'est maladroits comme c'est pas permis, ces affaires-là.

6. Que la vie est une saloppe qui peut à tous moments te faire perdre ton top de tasse de café, gachant ainsi ta journée. Faut donc faire attention à ce que ça n'arrive pas trop souvent, on risque d'être déçu et de peter notre budjet mis dans l'onglet « tasse à café et autres réceptacles au choix pouvant contenir du café : vase, poterie, graal, etc. ».

7. Qu'il faut éviter de dire les mots vagin, menstruation et pénis lorsque tu discutes avec une personne que tu viens de rencontrer. Ça a tendance à les mettre sur les nerfs, ou les faire fuire. À utiliser consciencieusement.

8. Que fuck, sérieux, Jésus dans le film Jésus de Nazareth, qu'on se le tienne pour dit, il était quand même hawt. Avec ses yeux bleus et sa barbe la, mmmmmmmh. Fantasmes secret de jeune fille, discuté devant quelques verres et plusieurs shooters.

9. Que ya un dude avec une guitare en forme de papillon, mais je sais pas qui, je sais pas où et je ne sais pas pourquoi. Je l'ai jamais vu, moi, et je sais même pas c'est qui qui m'a dit ça. Mais je le sais. (!!!)

10. Que le mot perruche suivit de « lancée frénétiquement sur votre fenêtre» me fait terriblement rire.